Nem assim...

Estava o Jesualdo Ferreira antes dum jogo com o benfica a falar com os jogadores no balneario:
- Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles. Faz parte do calendario... O que é que querem?
O Lucho Gonzalez responde:
- Mas oh mister, é preciso irmos todos? Eles sao tao fraquinhos.
Entao o Quaresma levanta-se e diz:
- Nao é preciso. Eu vou jogar sozinho contra eles. Voces podem ir descansar.
E Jesualdo la concordou.
Jesualdo e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estadio, e comeÇaram a jogar snoker. Estavam eles entretidos até que um lembra-se de ir ver o resultado do jogo ao intervalo. O resultado era Porto-1 (Quaresma aos 10 minutos) benfica-0
Voltou à mesa de snoker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora resolvem ir todos ver o resultado final: Porto-1 (Quaresma aos 10 minutos) benfica-1 (Nuno Gomes aos 89 minutos)
Ficaram surpresos e foram ao balneario onde estava Quaresma com as maos na cabeÇa e muito chateado.
- Entao Quaresma, o que aconteceu?
- O cabrao do arbitro expulsou-me aos 11 minutos...

Novo emblema do Benfica

O benfica anunciou no seu site oficial que irà mudar o seu emblema. Assim, mudarà a velhinha aguia pelo elefante do jumbo. Desta forma, mostrara a grandeza do clube, as orelhas do presidente e as trombas de 6 milhoes de benfiquistas pelo Porto ir à liga dos campeoes.

LOTARIA

Um sujeito vai a uma casa de jogos de lotaria mas estava com duvidas de que numero devia escolher. Vendo a funcionaria no balcao diz:
- Olhe... Eu queria comprar uma cautela mas nao sei que numero escolher.
- Claro. Eu ajudo. Diga-me por exemplo, quantas vezes voce ja viajou?
- 4 vezes.
- Perfeito... Agora diga-me, quantos filhos o senhor tem?
- 2 filhos.
- Otimo... Quantos livros o senhor leu este ano?
- 5 livros.
- Certo... Agora diga-me, quantas vezes o senhor faz amor com a sua mulher por semana?
- Caramba... Mas isto é muito pessoal.
- Mas o senhor nao quer ganhar a lotaria?
- Està bem. 2 vezes por semana?
- Bom... Agora que ja ganhamos alguma confianÇa, diga-me, quantas vezes voce ja deu o cu?
- Qual é a sua? Eu sou muito macho...
- Ta bom... Nao fique chateado. Entao zero vezes. Isso tudo da o numero 42520.
O homem compra um bilhete inteiro convencido que poderia ganhar. No dia seguinte a primeira coisa que faz é ir ver no jornal. Nisso ve que o numero do primeiro premio é 42528. Furioso e com raiva de si mesmo diz:
- PUTA QUE PARIU!! Bem feito... Quem me manda a mim ser MENTIROSO...

A FREIRA

Antes da sua morte a freira fez um ultimo pedido. Para escreverem na lapide da sua campa as seguintes palavras:
Nasci virgem.
Vivi virgem.
Morri virgem.
O homem da funeraria achou que eram muitas palavras. Entao escreveu assim:
DEVOLVIDA SEM USO

PRECONCEITO GRAMATICAL

PRECONCEITO GRAMATICAL

Cachorro: o melhor amigo do homem.
Cachorra: vagabunda.

Vadio: homem que nao trabalha.
Vadia: vagabunda.

Boi: homem gordo, forte.
Vaca: vagabunda.

Aventureiro: homem que se arrisca, viajante.
Aventureira: vagabunda.

Ambicioso: visionario, energético, com metas.
Ambiciosa: vagabunda.

Dado: homem de bom trato.
Dada: vagabunda.

Garoto de rua: menino que vive na rua.
Garota de rua: vagabunda.

Pistoleiro: homem que mata pessoas.
Pistoleira: vagabunda.

Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: vagabunda.

OS TRÊS PORQUINHOS

Um destes dias, uma professora decidiu contar a historia dos tres porquinhos. Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar material para construir as suas casas.
Diz ela: - E Entao o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: o sr nao se importa de me ceder um pouco da sua palha para que eu possa construir a minha nova casa?
Depois virando-se para os alunos, perguntou: - E o que voces acham que o homem disse?
Respondeu logo o joaozinho:
- O homem deve ter dito: - Foda-se... Um porco que fala...

PRECIPITAÇÃO

O homem està na fila da caixa do supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mao e lhe lanÇa um daqueles sorrisos. Ele larga o carrinho das compras, dirige-se a ela e diz:
- Desculpe, sera que nao nos conhecemos?
Ela responde sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada mas acho que o senhor é pai de uma das minhas crianÇas.
Entao ele responde com ar de machäo:
Nao me diga que voce é aquela striper que comi em cima duma mesa de bilhar, naquele bacanal com os meus amigos, completamente bebado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiava um pepino no traseiro?
Responde ela envergonhada:
- Bem, nao... Eu sou a nova professora do seu filho...

GORDA

Ela é tao gorda, tao gorda, que quando veste roupa amarela a confundem com o camiao do LIDL.

GOLPE DO HIPERMERCADO

AVISO
O GOLPE DO SUPERMERCADO
Nao sei se fazes compras Continente mas esta informaÇäo pode ser de muita utilidade.
Esta semana fui vitima de um assalto no Continente, mas isto podia se ter passado em qualquer outro supermercado. O Golpe funciona da seguinte maneira:
Duas mulheres boazonas chegam perto de ti enquanto estas a guardar as compras no carro e comeÇam a limpar o para-brisas com uma esponja e um produto que se pode usar sem agua e elas sao demonstradoras. Seus seios praticamente saem das camisas e fica quase impossivel nao olhar. Eu quis até dar gorjeta mas elas nao aceitaram e perguntaram se eu lhes podia dar Boleia. Eu disse que sim e entraram as duas para o banco de tras. No caminho comeÇaram a beijar-se e a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e comeÇa a fazer-me sexo oral enquanto a outra me rouba o dinheiro que eu tenho no bolso de tras das calÇas.
Està alerta pois pode acontecer contigo também. Roubaram-me na segunda-feira, na terÇa-feira duas vezes, na quarta-feira tres vezes, na quinta também... E hoje vou de novo!!!